50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разьярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё :
- Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали - входит и выходит!

Отредактировано cooca (19-03-2007 06:01:03)

Из радио "ЮМОР"! Говорят у женщины работает только четверть мозга,а что делает тогда другая четверть?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После того, как Адам женился на Еве, многие в райском саду стали называть его "ЕВАнутым".
Мало делать добро другим, главное - испытывать при этом счастье!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Урок христианства в школе лимонов.
Учитель лимон говорит разбаловавшимся детям лимонам.
А плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!!!!!!
Зачастую это не ты испытываешь нужду, а нужда испытывает тебя.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Секретарша шефу:- Ну возьмите меня,я же вижу,тем более никого нет?!
-Понимаете Валентина Григорьевна,мне иногда хочется просто кофе!)))))))))))))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера теща приехала за ней ухаживать.
- Да, беда никогда не приходит одна!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Рrореrtiеs!
- Ерунда Я вчера к ней подкатывал - она Rеаd Оnlу

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Отредактировано cooca (14-04-2007 22:35:48)

Как зарабатывают в нынешнее время! Приходят и говорят:-Хотите слона покажу? Все думают откуда здесь слон?((((((!Ну и конечно покажи! Рассказчик выворачивает карманы наружу и говорит,это уши,а хобот за деньги!))))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как то смотрели по РЕН ТВ передачу про кухню,про готовку,и в тот день какой-то узбек был в главной роли,то есть готовил,принимал гостей! И когда гостей встречали,он отходил от порога пропускал и потом здоровался,а я комментировал всё это дело,говорю что это в дань уважения гостю прибывшему! И вначале был чай,а после десерт,и как объяснил принимавший,дастархан начинается с чая!Это отличается от европейского гостеприимства,где десерт в конце,а у нас вначале! Дальше-больше после кто-то из гостей делиться впечатлениями,что сперва наелись всего что было,а на плов места не осталось,немного не продумал,самое вкусное в стороне осталось! Ну поели они конечно немного плова,но в основном всё осталось! И жена мне говорит: У вас еврейское гостеприимство,сперва потчуете чем бог послал,а затем что лучшее,нам останется больше из лучшего!)))))))))))))Еврей из анекдота тоже с одним тортом сходит ко многим в гости,и вы тоже потчуете гостей,что с прошлого пира осталось(имеела  ввиду что этим пловом будет угощать других гостей!)!!!
Пусть никто не обижается,я не сионист,тем более у меня были друзья евреи,так что без обид,что услышал,то сказал!
Сейчас вот защищаю докторскую диссертацию,по вопросу размножения блох,каждый день расчёсываем собак и считаем блох,личинки остаются,и вылупляються новые! В итоге придём к выводу ,на сколько раз быстрее людей они размножаются(Моя тема диссертации)!)))))))))

Отредактировано cooca (16-07-2007 11:52:53)

Фокус,как сделали непонятно,особо впечатлительным не смотреть!

http://rutube.ru/tracks/5188.html?v=53f … 17b173ac49

Зайдите и почитайте,останетесь довольны,и узнаете чем живёт сейчас наша Родина!А также мнения людей посещающих нашу республику! Кто хочет сразу смеятся,следуйте в статью про Народ и менталитет!)))))))
http://ve.free-travels.ru/articles/item … zstan#laws
Но мне понравилось,что о киргизах отзываются так хорошо,так как я тоже киргиз!  На самом деле так и есть! Просто цивилизация портит всех людей,в том числе и киргизов!)))))))))
Я по своим походам помню,чем ближе город,тем хуже население! Высоко в горах у чабанов можно жить без денег,и он за кампанию будет рад,даже на день-два остановишься,а может и на месяцы,так как ты источник информации,чего он не может получить(радио не у всех-то ловит!)! К чему тебя грабить,деньги нельзя потратить негде,нет казино,баров и прочих мест! А в Озгоруше он купит у бабушки(это серьёзно)коноплю,и сделает бабки на перепродаже,здесь есть  смысл! А чабан где будет продавать? Хотя сейчас всё возможно,с космической связью, и устраивай аукцион!)))))) Только вопрос в доставке найти курьеров!)))))))))) Может займёмся?)))))))

Отредактировано cooca (20-04-2008 22:24:40)

Из братского сайта! Хароший песин,послюшай!

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

--------------------------------------------------------------------------------

Один гость столицы сидит в середине скамеек метро,и думает: -Вот если бы с краю сидел бы,бабушка или дедушка подошёл бы,мне пришлось бы уступить,а так пока до середины дойдут,кто-нибудь да уступит!
На следующей станции одна бабушка подошла и встала напротив него,и ему пришлось уступить место!
Благодарность бабушки:- Вот за что я люблю чурок,всегда место уступают!)))

У туалета на улице стоит в очереди мужик.Подходит женщина вся скрюченная и говорит: Мужчина,вам же попроще,может пропустите?

Да конечно,как вы скажете,я же узлом завязал, вы заходите,пока я узел развяжу!

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок.
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей,
погибнуть в лапах у кота.."

"Ну что ж!"-сказал с окна котище.
"Могу спасти я Вас, дружище,
но Вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе,
была на счастье спасена.

Но...очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где Ваше слово?!Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?"-мышка пропищала. "
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь)))!